Fußball Zitate ,Sprüche und mehr zeigen mal wieder das bei allem Kampf um Punkte und das liebe Geld der Spass auch nicht zu kurz kommt

Zitate

• Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."
• Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
• Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore: Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
• Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
• Toni Poster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
• Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
• Thomas Häßler: In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
  
  
• Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
• Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri: Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
• George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
• Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei: Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
• Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
• Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
• Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
• Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
  
  
• Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
• Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."
  
• UWE SEELER:Ein Mittelstürmer verbrigt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum
• UWE SEELER:Wenn sich der Gegner hinten etwas entblößt,ist es einfacher für unsere Jungs!
• UWE SEELER:Ich bin dafür,jetzt erstmal mit der Relation im Dorf zu bleiben! .
  
• Thomas Strunz Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
  
• Thomas Haessler Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
  
• Mario Basler Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
  
  
• Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München: Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.
  
• Berti Vogts Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
  
• Franz Beckenbauer Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
  
  
  
• Franz Beckenbauer In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
  
• Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste): Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.
  
• Friedel Rausch: Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
  
• Gyula Lorant Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
  
• Jürgen Röber Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
  
• Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler): Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
  
  
  
• Max Merkel Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.

Fußball-Witze:

• In einem Geschäft. Kunde: “Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün.” Verkäufer: “Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!” “Gut! Dann nehme ich eine in gold.”
  
  
• Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: “Ich hätte gerne das Buch ‘Holland: Europameister 2012′!” Darauf die Bibliothekarin: “Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”
  
  
  
• Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie VFB-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch VFB-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?” “Weil ich kein VFB-Fan bin!” “Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?” “Ich bin KSC-Fan und Stolz darauf!” “KSC? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet KSC?” “Weil mein Vater aus Karlsruhe kommt, bei ENBW arbeitet, als Jugendlicher bei den KSC Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Karlsruhe kommt und Bedienung im Stadgarten ist. Beide sind natürlich KSC-Fans, also bin ich es auch!” “Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?” “Ja gut, dann wäre ich wohl auch VFB-Fan…“
  
  
• Ursula gesteht Walter in der Hochzeitsnacht, dass sie an Asthma leide. Worauf Walter erleichtert aufatmet: “Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus!” Neue Fussball-Witze von www.witze-blogger.de
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und dem Mannschaftsbus des VFB??? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack!!!
  
  
• Ein KSC-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Stuttgart-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Stuttgart-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
  
  
• Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt. Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt!" und nicht "Spielt, als ob ihr noch nie gespielt habt!"
  
  
• Ein KSC-Fan fährt mit´m Zug und sieht zum Fenster raus. Plötzlich fährt der Zug den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch...und weiter gings. Der KSC-Fan beschwert sich beim Schaffner: Hey, warum fährt ihr den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch??? Der Schaffner meint, er wisse es auch nicht, aber er soll mitkommen, den Zugführer zu fragen. Der Schaffner zum Zugführer: Hey, warum fährst Du den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch? Der Zugführer sagt: Stell Dir vor, ich fahr so dahin, auf einmal steht da ein VFB-Fan, mitten auf dem Gleis... Der KSC-Fan: Mann, warum fährst du den nicht einfach über den Haufen, scheißegal... Der Zugführer: Ich wollte ja, aber der lief den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch..............
  
  
• In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft vom VFB entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
  
  
• Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..." Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
  
  
• Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in beim VFB. Aber es war mir zuuuu peinlich, das zu sagen."
  
  
• Die Mittelfeld-Diva humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Arg verletzt?" Spieler: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Trainer: "Na gut, dann geh´duschen!" Spieler: "Wieso? Ich hab´ doch gar nicht geschwitzt!"
  
  
• Nachwuchstalent zum Präsidenten: "Wie hoch wäre denn mein Gehalt in Ihrem Verein?" "Zunächst 15.000 Euro netto monatlich, später mehr!" "Okay, dann komme ich später wieder!"
  
  
• "Unser Vereinssponsor hat unserem Torwart einen Sondervertrag angeboten, wonach er monatlich 5000 Euro mehr bekommt!" "Aber das ist doch ein richtiger Fliegenfänger!" "Eben! Der Vertrag gilt nur, wenn er zum Lokalrivalen wechselt!"
  
  
• Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1!"
  
  
• Der Manager lässt den Torwart in sein Büro rufen. "Norbert, Sie sind wirklich das beste Pferd in meinem Stall!" Doch bevor der Keeper mit vor Stolz geschwellter Brust antworten kann, fährt der Manager fort: "Sie machen auf dem Platz den meisten Mist!"
  
  
• Der Jungstar kommt zu spät zum Training. Der Trainer mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was war heute?" Spieler: "Heute bin ich zu Fuß gekommen und hatte Gegenwind...!"
  
  
• Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Fußballer und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!
  
  
• Torwart zu seinem Verteidiger: "Du, Klaus, wo liegt eigentlich Afrika?" "Weiß ich nicht, aber so weit weg kann das nicht sein. Unser Neuer aus Kamerun kommt jeden Morgen per Fahrrad zum Training!"
  
  
• Pokalspiel im Hochsommer. "Wahnsinn, bei dieser Bullenhitze zu spielen." seufzt einer der Spieler. "Das sind doch mindestens 35 Grad im Schatten!" "Reg´dich doch nicht auf!" beruhigt ihn hingegen ein anderer Spieler. "Wir spielen doch gar nicht im Schatten!"
  
  
• Rechtsaußen-Paul stöhnt: "Die schwerste Arbeit des Tages kommt bei mir immer vor dem Frühstück." Fragt sein Mitspieler neugierig: "Was machst du denn schon so früh?" Paul: "Aufstehen!"

30 Gründe für Frauen, warum Fußball besser als Sex ist

• 1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
• 2. Weil’s 90 Minuten dauert.
• 3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
• 4. Weil Versager ausgewechselt werden.
• 5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
• 6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
• 7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
• 8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
• 9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
• 10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
• 11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
• 12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
• 13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
• 14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
• 15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
• 16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
• 17. Weil man keine Laken wechseln muss.
• 18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
• 19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
• 20. Weil man davon nicht schwanger wird.
• 21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
• 22. Weil das erste mal nicht weh tut.
• 23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
• 24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
• 25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
• 26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
• 27. Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
• 28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
• 29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
• 30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

20 Gründe für Männer, warum Fußball besser als Sex ist

• 1. weil sie sicher sein können, dass die Bälle echt sind.
• 2. weil alle jubeln, wenn er drin ist.
• 3. weil er seine Gegenspieler danach nicht anrufen muss.
• 4. weil es dabei bessere Steilvorlagen gibt.
• 5. weil es nicht wehtut, wenn der Ball an die Latte geht.
• 6. weil es dabei viel mehr Rückennummern gibt.
• 7. weil dabei auch mal gedoppelt wird.
• 8. weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.
• 9. weil man auch anderen ungestraft dabei zugucken darf.
• 10. weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann.
• 11. weil er dabei die Hose anlassen kann.
• 12. weil von 22 Männern nur zwei verhüten müssen.
• 13. weil es Freistöße gibt.
• 14. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
• 15. weil niemand ein endlos langes Vor- und Nachspiel fordert.
• 16. weil ein Volltreffer keine Alimente nach sich zieht.
• 17. weil Stollen bequemer sind als Noppen.
• 18. weil danach keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots.
• 19. weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
• 20 weil es Fußball während der WM mehrmals täglich gibt.