Denn Lachen sagt mehr
als 1 000 Worte

Ich denke, es ist wichtig, dass ein Mensch lachen kann. Gerade in der heutigen Zeit, wo alles der Zeit in Hektik oder auch dem Geld hinterher rennt, sollte man sich die Freude und das Lachen miteinander oder auch allein bewahren ,deshalb ist hier die Seite entstanden wo ich mit der Zeit immer mehr einfügen werde und wo es hin und wieder Aänderungen gibt,also schau mal wieder vorbei.

Hier ein paar der wichtigsten Gründe warum Lachen gesund ist:

Lachen ist schmerzmildernd Lachen ist ein Sportersatz Lachen baut Stress ab Lachen stärkt das Immunsystem Lachen hilft gegen hohen Blutdruck Lachen fördert die Durchblutung Lachen fördert das Wohlbefinden sicherlich gibt es noch mehr Gründe ,aber man sollte nich soviel drüber schreiben sondern es tun...

Badisch für Anfänger

• alla = also
• aldi Schissl = altes Auto
• oglotze = anstarren
• Uffschnidd = Aufschnitt
• nuffzus = aufwärts
• baschdle = basteln
• Ranse = dicker Bauch
• Schmu = Betrug
• Broode = Braten
• selles = dasjenige selli = diejenige
• bressiere = drängeln, eilen
• oin Bolle Eis = eine Kugel Eis
• verkeld = erkältet
• versaufe = ertrinken
• versoffe = ertrunken
• abmurgse = ermorden
• verschdigge = ersticken
• vazeehle = erzählen
• ebbes = etwas
• ebber = jemand
• huddle = hastig erledigen
• ebbes bleiwe losse = etwas sein lassen
• verschnipfle = zerschneiden
• Haffe = Gefäss oder Topf
• Gruschd = Gerümpel
• gruschdle = herumkramen
• Gsoggs = Gesindel
• Goggl = Hahn
• lubbfe = heben, anheben
• Seggl = hinterlistiger Mensch
• nunner = hinunter
• Huschdegudsl = Hustenbonbon
• hie = kaputt
• Krummbiere = Kartoffel
• Babbedegl = Karton
• babbe = kleben
• de Babbe = der Vater
• Kaff = kleine Stadt, Gemeinde
• pfeze = kneifen
• kumme = kommen
• Koffa = kräftiger oder kompakter Mensch
• Funzl = Lampe
• Bagaasch = Pack, Gesindel
• schlozze = lutschen
• broddlisch = schlecht drauf
• Broddla = Miesepeter
• Gosch = Mund
• Pederle = Petersilie
• Butzlumbe = Putzlappen
• Butzlabbe = Putzlappen
• Grabb = Rabe
• saiche = regnen
• blesche = bezahlen

Was auf einer "Blau-Weißen" Seite nicht fehlen darf sind ...genau Schawabenwitze Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht! Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir? Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!" Ein Franzose und ein Schweizer fahren im Zug. Sagt der Franzose: "Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab." Fragt der Schwabe: "Geht des au mit Moscht?" Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!". "Hano, do ben i halt raus ganga." Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet. Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes. Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt. Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?" "Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!" "Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?" fragt der Pfarrer verwirrt. "Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!" Ein Bauer liegt im Sterben. Plötzlich erwacht er vom köstlichen Duft eines Sauerbratens aus seinem Todesschlaf. "Aaach Fraule", stöhnt er, "bitte sei so guad ond gibb mir ebbes von dem Broada, eh das I sterb!" "Nix do!", sagt die Bäuerin, "dr Broada isch für d' Beerdigong!" Ein Baerliner, ein Badner und ein Schwabe sitzen in einer Gaststätte, jeder bestellt sich ein Bier. Da fliegt eine Fliege in das Glas des Berliners, daraufhin bestellt er sich angewidert ein neues Bier und trinkt dann dieses. Dann fliegt eine Fliege in das Glas das Badners, er fischt diese aus dem Glas, wirft sie weg und genießt sein gutes badisches Bier. Zu letzt fliegt eine Fliege in das Glas des Schwaben, er fischt sie auch aus dem Bier, packt sie an den Flügeln, schaut sie böse an und sagt: "Spuck's 'us, aber ällis!" Weitere folgen................. Mehr folt demnächst------------

Schilderspass aus dem Netz zum schmunzeln

Murphys Gesetze

Murphy im Büro

1. Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.

2. Sobald du dich niedersetzt um eine heiße Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.

3. Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.

4. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.

5. Wenn du es ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.

6. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach.

7. Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.

10. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.

11. Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man von lauter Mastgänsen umgeben ist.

12. Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.

Murphy über Vorgesetzte und andere Nieten

1. Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, verliert er die Übersicht.

2. Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.

3. Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.

4. Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, dass er noch nicht einmal die Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht hätte.

5. Wenn der allerdümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.

6. Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik lässt keine geistigen Flügel wachsen.)

7. Die Aufgabe eines Behördenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu ersetzen.

8. Die Tätigkeit eines Behördenleiters ist beschränkt. Sie beschränkt sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren.

9. Ein Amtsleiter besitzt nichts außer Unkenntnis, aber die verteidigt er leidenschaftlich.

10. Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist überzeugender. 11. Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken. 12. Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein.

13. Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens einen Arbeitstag.

14. Da er nicht weiß, was er macht, weiß er auch nicht, was er falsch macht.

15. Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte Flexibilität

Hier noch ein paar schlaue Sprüche

• Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.
• Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz.
• Nichts zu tun ist besser als mit viel Mühe nichts zu schaffen.
• Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
• Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.
• Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.
• Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
• Früh arbeiten macht nur früh müde.
• Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
• Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
• Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
• Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
• Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
• Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
• Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
• Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
• Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!